最近纠结的问题是...娘还是man...肌肉还是瘦...

说实话...二个型我都很喜欢...二个型我都想自己变那样...换句话来说...我即不娘泡...也不强壮...

天蝎座真是一种病...可以给你想要的所有感觉...却不可以给你实在的东西...在你期待的时候跳出来...在你耳朵痒的时候听想说的话...

只进不出...悲情星座...

我就淡定淡定再淡定...在跃跃欲试当一个傻呆呆的赔钱货无国之后...

做人...最成功的地方...就是把自己想做的事情做了...

我有...那怕只有一次诚实对面自己的内心...我也很开心...当然无所谓道德观念...脱不脱衣服...脱不脱裤子...这只关乎你的技巧和经验...

我觉得没什么了不起的...

好不容易早睡...一心想着美容觉...半夜4点被电话醒...其实之前一直处于口渴爬起来喝水...被太清晰的梦困扰...这种状态...

听了八卦...还有互相赞美的话...我太容易一睁眼...就处于一个紧绷状态...可是说实话...在没有天蝎想念的时候...我很开心能有人在深夜想起我...

但是反过来想...你又为什么就确定他不爱你...

我始终学不会很平和的心态...长袖善舞的去操控自己的内心...可是太理智...又反而不太象我...

不太象我内心的那个Q版的自己...

“我和你道歉...那次是状况外...我只是和一起喝酒的朋友抱怨你回短信没营养...他就把手机抢过去...打电话过去凶了你几句...他太冲动我反映太慢...很抱歉...给你平静的生活起波澜...也不可能是我指使...我是最怕事情没有按主线走、另起波澜的怕事鬼”

“我只是个普通人...我只想要爱...想要你”

“你看你对我说的话都没有实现...你答应和我去吃那家店...你答应带我去看你工作的地方...你答应一起去玩的地方...后来都没有再提起了...我暗暗有些后怕...承诺真的就应该越少越好...我如此焦急的期待...期待到开始反省自己有没有轻易对别人许过承诺...而导致对方受过和我一样煎熬着的苦”

“其实很多事情发生在前...我决定好的事情...再发生后来的事情....但是我很讨厌别人对我说去休息吧早点睡吧明天再说吧....你凭什么掌控我的时间表...”

这些都是想说却说不出来的话...我不希望别人看到...也不希望你看到...起码在不确定你爱不爱我之前...

完全不了解和太了解...都不可能去造就一段爱...反而会象陌生人一般指责...看...那个讨人厌的人又被人欺负到哭了...

买了罐啤酒打算冲好凉...趴床上敲开几个网站打发时间喝喝...

上海的步行街是我最害怕去的地方...当行人变成路障的时候别提多难受...周末和假期也很少去商场...恩...如果你喜欢逛街凑热闹当我没说...但是...在星期一上午或者星期三下午的时候逛逛街...试衣间和收银台不需要排队是比什么都幸福的事情...

我坐了那个小火车...就是呜的叫...然后很傻的被人参观的那种小火车...很好笑...实在害怕朋友对上海失望带他们去看外滩的时候...死活也不肯坐这东西...结果...却因为上班路过...不好打车...不好坐地铁的时候坐过...边上坐了几个兴奋的人和沉默的人...

我靠着窗户休息了一下...啊...我的人生啊...

外面是小雨弥漫的霓虹...我和之前的人和再之前的人和再再之前的人一起走过...我第一次发工资的时候...我觉得钱怎么这么多...花都花不完...我打电话给你...说我可以请你吃饭...结果却很冷漠的回应...你需要陪客户...我也不觉得失落...我还觉得5个模特超级难配...究竟应该是1个4个的分开好呢...还是2个3个的分开好呢...

我在大学的时候...很羡慕公司可以无限提供纯净水...再后来...觉得只要可以找到大夏天能把冷气开的很足的公司上班就会很开心了...之后...告诉自己...一定一定要找到3K以上的工作...那样才够花吧...之后告诉自己...我比那些4K5的人不差...之后告诉自己...在上海...真的要7K5才能保证普通人的基本温饱吧...

最开始的时候第一份工作每个月可以报销50块钱手机费...贴发票的时候贴的正正方方...加班打车回家...虽然只能报销起步价...于是...在路口就下车了...在路上还在想...明天要好好的工作哦...要做个有用的人...很羡慕那些在到处飞...在高级酒店拍下暧昧的灯光...预报天气...写下忧伤文字的人...他们的忧伤应该会比我更加悲伤吧...我想...

这些...就是我的梦想...

现在...多少实现了一点...我住过了很好的酒店...靠自己...买的起了心爱的牌子...在当时...喜欢的鞋子一双接一双的买...去参加电视上演的那种酒会...喝到不行...觉得他们装的可逗了...可是喝过就算...我和他们的生活没有交集...只是偶遇...碰见了喜欢的人...只到可能不适合...自己会告诉自己说不行...变聪明一些...不要变成说怎么办怎么办的麻烦鬼...

每到觉得无路可走...怨叹的时候...其实你的梦想都实现了...为什么还要不开心...

多多少少...

碰到不公平的事情...其实人生本来就是不公平的...没有谁有闲情听你讲道理...审视度势驱吉避凶才是生物的本能...碰到解决不了的事情的时候...自己咬咬牙多狼狈也要想出办法来...

除非你想永远依附别人的人生...不然...你就该相信...

靠自己的双手养活自己...这不丢脸...

不管你在做什么事情...想做什么事情...做出了什么事情...都是起初的梦想...

妈妈在送我的时候说，人在哪里都是有穷人和富人的...还不都是生活...

我在家里没什么事情做...把家里的老照片翻开看看...

我和妈妈说...我哪都不去了...我就在家里好了...

当然是小孩子的话...

我还想找男朋友...我还想赚很多的钱...我还想去买那件不名贵的机车甲克...恩...要有点肌肉或者会更好看...

如果是你...肯定不会允许吧...

2

回到上海的第一件事情...是睡觉...

第二件事情就是吃饭...因为自己也饿了...

本来同学朋友说要自己弄...后来二个人都懒的动叫的外卖...我把家里的那只大雁让她吃了...

看着她洗锅子刷碗煮饭自己还生了会内疚...都是家里才宠完...得了...又要开始忙活着自己过日子了...

最后连聊天也省略了...吃完就走了...

大冬天的穿了一条掉档裤...风吹嗖嗖的冷...象下半身没穿一样...

回家...赶紧的....

3

最近做的梦都很固定...

每天晚上都会梦见几个人一遍...起来后...象被蹂躏到习惯一样...连话都不想说...抽一跟烟散散起床气...

无非就是那个情节...我不知道你到底在想什么...忽冷忽热忽高忽低...我几乎拿捏不住自己的姿态...

而自己太怕自己变成了一个傻子...慢了你半拍...我终究还是玩不过你...

闭着眼睛...干你娘！

离我远点....我能做的都做了...不该我做的我也做了...收获不到好事情...算我错了...

之后又稍许有点悲戚...还是要好好的活下去...

不然连我们互相原谅互相坦诚的日子都等不到...这辈子会有缺憾的...

哪个电影的台词？

4

我讨厌工作...工作让人变的做作...

5

最满意的事情是什么...

我满意我的牙齿...和耳垂...

满意听不到你的消息...满意我象一棵树一样...自给自足...快要死了也不会吭一声...

与其羡慕别人羡慕的东西.

不如把自己变成别人乐于购买的奢侈品.

2

如果爱你

那么就直接变成你

等到不爱你了

就继续找寻下一个取代你的偶像.

3

在已经解决好的事情上花脑筋鞭尸.

倒不如坦荡的做个爱哭鬼。

4

偶尔听一下朋友的小情绪

恩.做个快乐的人.

今天早上...起床...

一身酸痛...连抽了二根烟...捏着闹钟的小摆锤...

请好假...就继续睡...

不睡不知道，一睡吓一跳...直接睡到pm5点...

2

房间里的东西乱成一团...

我希望最好不要被人看见...

包...在地上...鞋子乱飞...可以拿来收纳的袋子```到处都是...

恩！我记得我看过很多采访...卧室突袭那种...最精彩的就是散乱摆放的东西...

让人眼花缭乱

3

看完了最想去的地方，还是陪我去远方...那个电影...

连名字都记不住...看了整整二个小时...

大吃巧克力...橙子...

谁的电话都不接...

4

我想...如果有那个飞机失事...肯定是掉在我住的居民区

因为下面住了妖怪...

我很害怕写东西的情况是，下定义。

定义自己的心情，定义自己所做的事情。

然后就写下来就完了

我喜欢的写东西是，

你写出来了知道的一部分，然后自然而然的写出一些一开始没打算写出来的话

而之后你看到的时候，会觉得，是的，原来我是这样想的。

2

而对于人心，远远没有那么简单的吐露

有个小故事是有一种植物，如果被陌生的人碰触，就会死掉。

而如果是被同一个人碰触，就会长的比之前还要好。

植物比人诚实。

抗拒和喜欢都表现的那么明显。

如果给你钱，给你很多很多的钱，你会不会爱上我。

或者是，我会不会爱上你。

黑黑的，带着气。

吃的时候特别有幸福感。因为很辣很辣。

之后散步回家，看一个陌生人的照片。

居然让我看到了AVEN在聚会里脱掉上衣很亲切的在唱歌。

朋友说谁啊，笑的很娘诶...

我也没说什么落当然。

2

我在上班，中午的时候，打了很久的电话，在商场前徘徊。

久久的周末让自己变的不爱说话，请别人喝了一杯过甜——据说——的咖啡。

超大杯，这是我感谢的方式。

然后进商场，人瞬间变的冷漠。我记忆里的抱着胸，冷漠谈吐的人的影子挥散不去。

我记忆里，转身莞尔优雅谈吐的影子同样挥散不去。

然后我成为了这样的人。

3

那个很久不见的人，在黑白照片里看着镜头。

而现在，色彩缤纷。

我想，人是为了，爱，喜悦，和平。

我几乎想在优柔寡语中断送掉这些。

这让我失眠，回家的路上，喝掉了一罐子的饮料。

想起大叔。

而现在，我在马路上孤单的走着。没有朋友，没有人陪。

我是黑夜里独自回家的路人。这感觉真不好。

没有幸福感，没有自我认同。

4

家里买了二盆水仙，

我把它们转移到我吃饭的碗里，一个大碗，一个小碗。

看着看着，想起以前养过的那盆。很多年的冬天。

记忆总是跑圈圈，跑到后来，忘记了第一名和最后一名。混淆在一起。

我在入睡前看完了整本小说。

这悲伤的小说让自己唏嘘。

你说，活着，追求的是，爱，喜悦，和平。

花事了、MV、迷魂记

当作背景音乐再适合不过了。

我不是做作鬼。

可是在做其他事情的时候，放起来。是很大的乐事。

“为什么 宠坏我
等我难习惯 半掩被窝”

写出心声的，一直是林夕。

今天上海飘了点小雨

也不知道是不是真的准确。

在宁波回上海的车上，被手机猛的一响。睁开眼睛，桥下是满满水天一色的海。远处暧昧不明的天色。联绵不见尽头。

我只是记得今天似乎天气不好。

2

我不会在提你们的名字，不会在提你，不会再恨，也不会再想念。

反正，当夜晚的时候。特别喜欢这个时刻...

不是寂寞，也不是满足。是象睡眠一样可以喂养人的孤独感。

情绪也变的很细微。可是很容易就安然的度过。然后经历一次不好的睡眠，就马上忘记的一干二尽。